Анекдоты о водолазах

Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...

Встречаются две акулы. Одна:
- Вчера съела дайвера - дрянь жуткая: жесткий, скользкий, до сих пор вкус резины во рту...
- Дура ты, дура: их же чистить надо!

Большая белая акула, позавтракав двумя аквалангистами, говорит другой:
- Не люблю я баллоны. От них меня пучит.

Чуть было не утонувшего дайвера вытащили из воды, и бот на всех парах мчится к береговой барокамере.
Рядом с беднягой жена, держа его за руку, говорит дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, - хрипит муж, - Я сначала собирался заплатить за целую неделю погружений…

Дайверы бывают либо смелые либо старые. Старых смелых не бывает.

Правило Руна применительно к ориентированию под водой: Если вам всё равно, где вы находитесь, значит, вы еще не заблудились.

Доля допустимого идиотизма обратно пропорциональна глубине и сложности погружения.

"Естественный отбор - процесс медленный" - Любимая поговорка технических дайверов.

Опыт - это вовсе не то, что с вами под водой случилось. Опыт - это то, КАК вы с этим справились

...Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:
- Срочно поднимайся! Мы тонем...

Дайвер, как сапер, ошибается один раз - когда становится техно-дайвером.

В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:
- гирю,
- веревку,
- тазик с цементом

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему пишет на песке пальцем:
- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет:
- Дурак, я же тону!

Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают: Как дела?
Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать.
- Сколько?
- А как думаешь?
- Неужели вся группа??

В синих водах Тихого океана водится рыба-молот и забивает на все, что попадается ей на пути. Она наиболее симпатична студентам нашего политехнического.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Ученые обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Гибрид акулы и золотой рыбки. Она исполняет ваше последнее желание...

- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров v в балоне 150 атмосфер... 50 метров v 100 атмосфер... 70 метров v 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывается жестами. Мужик ангелу:
- У тебя все ОК?
- У меня - Ok. У тебя - проблемы.

Каждый подводник, выплывший из подводной лодки, становится обыкновенным водолазом

Большое дело водолазы спокойно делают в воде.

В одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и обращается к толпе людей смотрящим на неё:
- А где здесь живёт водолаз Жора?

Беседуют два водолаза на берегу моря:
- Почему женщины говорят, что ходят в магазин за покупками, а сами ничего не покупают? - спрашивает первый.
- А почему это мы говорим, что идём то нырять за жемчугом, то на рыбалку, а ничего не приносим? - резонно отвечает второй.

Кролик получил свою очередную карточку, вообще крутым себя возомнил, и решил попробовать, кто же он такой, этот азотный наркоз. В общем нырнул и пошел в глубину нарк ловить. Все глубже и глубже... Да так наловился, так нарвался, по полной схеме, что уже и время наверх, и воздух на исходе, а ему так понравилось, так захорошело, что решил он и не всплывать вовсе, ему и там так хорошо! Вдруг, откуда ни возьмись, налетели какие-то рожи в масках и наверх его тащат... А он брыкается, ушами хлопает. А ему октопус в пасть - бац! В общем, вытащили. Выплевывает он загубник и орет:
- А, блин! Эти кролики!!! Отдохнуть не дадут человеку!!!

Два кролика плывут под водой. Вдруг один из них лапками задергал и подводный сигнал показывает:
- Воздуха нет!!! Дай мне октопус!!!
А второй кролик ему тоже сигнал показывает:
- А бабки???

"Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели".
(Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)

"Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было".
(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль)

Чем плавание лучше занятия сексом?

1. Плавать можно начинать с раннего детства.
2. Ты не теряешь способности плавать до глубокой старости..
3. Яркое и хорошее освещение никому не мешают плавать.
4. Плавание гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот.
5. Удовольствие от плавания не омрачается боязнью о нежелательных последствиях.
6. При плавании не нужно снимать ласт

Чем плавание лучше женщины?

1. Вы всегда можете подобрать моноласты с талией, которая Вам больше нравится.
2. Вы всегда можете защитить свои моноласты от использования посторонними лицами.
3. Моноласты никогда не обижаются, если Вы поплаваете недолго в другом моноласте.
4. Моноласты не требуют перед использованием подписать какие бы то ни было документы.
5. Моноласты никогда не скажут: "Давай сегодня просто почитаем Жубера".
6. Моноласты никогда не упираются, когда Вы вставляете (ногу).
7. Моноласты никогда не сокрушаются, что Ваша нога слишком мягкая или что она маленького размера.
8. Моноласты никогда не скажут, что освоение новой техники - "грязное занятие".
9. Под моноласты не надо подкладывать подушку.
10. Моноласты также никогда не скажут, что Ваш друг Вася плавал в них лучше.
11. Для плавания в моноластах не надо разучивать лунный календарь.
12. Моноласты не пожалуются на Вас тем, кто их сделал, более того, все как раз наоборот.
13. Производители моноласт никогда не приедут к Вам погостить на полгодика.
14. Даже если плавание Вам не понравилось, моноластам не надо говорить, как восхитительно они сегодня работали.
15. Моноласты не обижаются, если идя в гости, Вы оставляете их дома.
16. Моноласты спокойно относятся к обсуждению их достоинств и недостатков по сравнению с другими моноластами (даже в их присутствии).
17. Моноласты никогда не испытывают зависти по отношению к другим моноластам.
18. Моноласты не возражают, когда Вы снимаете с них чехол и с гордостью показываете их приятелю.
19. Моноласты никогда не скажут Вам, что им больше нравится когда Вы плывете быстрее/медленнее, на груди/на спине и т.д.
20. При плавании Ваши моноласты никогда не поцарапают Вам спину.
21. Среди моноласт с понравившейся Вам талией Вы всегда можете выбрать как новые, так и бывшие в употреблении моноласты.
22. После плавания моноласты не говорят, что они смертельно устали и хотят только одного - спать.

Чем плавание лучше мужчины?

1. Моноласты не рассказывают как Вам будет хорошо, если вы их купите.
2. Даже после очень активного плавания, они не отвернутся к стене, мгновенно заснув.
3. Если Вы решили приобрести новые моноласты, Вам не придется рассказывать старым что Вас в них не устраивает.
4. Вы всегда можете приобрести моноласты нужных Вам жесткости и длины.
5. Моноласты стоЯли, стоЯт и стоЯть будут.
6. В моноластах можно плавать всю ночь.
7. На моноластах могут быть следы только от Вашей помады.
8. Если Вы хотите поплавать в моноластах, Вам не нужно ждать когда закончится футбол, "Формула-1" или сломается Tv.
9. Моноласты никогда не мешают водить машину. Кроме того, их можно возить на багажнике на крыше.
10. Моноласты можно оставить на ночь на террасе (если это дачный домик).
11. Моноласты не сидят большой кампанией за столом до утра, шумно обсуждая завтрашнее плавание.
12. У моноласт по утрам не бывает больного вида.
13. Моноласты спокойно подождут в хранилище (комнате, чулане, коридоре), если их хозяйка захочет посвятить день отдыху (сауне, магазинам, экскурсиям, себе)
14. Моноласты ничего не имеют против того, чтобы их привели в порядок (почистили, заклеили или сдали в ремонт)

В чем разница между скай-дайвером(парашютист) и скуба-дайвером? Аквалангист может покидать воздушное пространство больше чем один раз.

Для чего дайверу нужен нож? Чтобы в случае появления акулы использовать его на товарище (чтобы не мучался), а самому, пока акула отвлечена, удирать.

Почему акулы не нападают на алчных, как акула, дайверов? Профессиональная любезность.

Полезные советы дайверам.

Как избавиться от нападения акул:
Никогда не покидайте Россию.
Всегда ныряйте с партнером. При подходе акулы показывайте на него

Дайвер нырявший много раз отличается тем что:
Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
Его часы стоят дороже автомобиля.
В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.

Аксиомы дайвера.

Когда Вам потребуется помощь своего бади (партнера), его никогда не окажется рядом.
Как только Вы увидите китовую акулу, у Вас обязательно закончится пленка в камере, или заряд в батарейках.
Симпатичный дайвер с маской всегда не симпатичен без нее и, наоборот.
Кто говорит, что никогда не боялся, совершая дайвинг; лжет или никогда не нырял.

Ищу бадди-партнершу 90-60-90, с опытом ныряния в сухом костюме на глубины не более 25 см.
с навыками использования октопуса :p

Если на вас напал водолаз:
выдернуть шнур, выдавить стекло.

На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

10 причин, почему дайвинг лучше секса.
еще одна версия:

Почему дайвинг лучше, чем секс
1. Закон не запрещает заниматься дайвингом профессионально
2. Прелюдия к дайвингу намного приятнее и длительнее
3.Вы спокойно можете рассказывать в компании о своих достижениях
4. Вы можете давать интервью, писать статьи, делиться впечатлениями об этом по телевидению и журналах, показывать фотоальбомы
5. Групповой дайвинг – дело обычное
6. Способность и желание заниматься этим сохраняется до глубокой старости
7. Вы можете участвовать в соревнованиях и в чемпионатах и получать за это призы в виде автомашин, моторных лодок и различного снаряжения
8. Вы можете заниматься этим 2 – 5 раз днем и дважды ночью
9. Вы можете занимать этим у всех на виду
10. Благодаря этому вы можете обрести друзей

Ты - заядлый дайвер, если...

1. Чтобы заснуть, ночью считаешь не слонов, а группу по давлению после серии дайвов;
2. Просматривая очередной шпионский боевик с подводными съемками, обращаешь внимание на модель регулятора;
3. Любые денежные суммы, называемые при тебе, переводишь в количество снаряги, которую можно купить, располагая этими суммами;
4. Выходя из дома на работу, похлопываешь себя по карманам и проговариваешь мысленно: "Будь Готов Всегда ОК"...
5. Жалеешь, что приходится все таскать в маленькой барсетке, а не развешивать по Д-кольцам на пиджаке...
6.Ухохатываешься, смотря "220 Вольт" и "Русский Экстрим"...
7. На мобильнике вместо звонка записаны звуки пузырьков из регулятора;
8. На будильнике записан звук компьютера, призывающий экстренно всплывать;
9. Глядя из самолета на водоемы внизу, пытаешься представить глубину и фауну;
10. Дома уже не ведется борьба за место для снаряги - где ласты лежат, там их ЗАКОННОЕ место;
11. Любой теле - сюжет с подводными съемками, безусловно, важнее всех остальных;
12. В доме мало разговаривают - постепенно речь заменяется языком жестов;
13. Открывая бутылку газированной воды, невольно вздрагиваешь - "Вот так выглядит ДКБ";
14. Заходя в ванну, невольно берешься левой рукой за лицо, а правой за пояс;
15. В пробках сильно не хватает возможности поднырнуть под дорогу.

герасим был плохим дайвмастером, по этому му-му и утонула.

дайвер обращается в страховую компанию:
- девушки, застрахерьте меня.
- молодой человек не застрахерьте, а застра$$$те!
- не вижу принципиальной разницы

Кто едет нытять с акулами, отдам кота для подкормки . Вес 6 кг. (Любимец жены,но сволочь редкосная):mdr:

-можно организовать нырялку с кормлением акул?
-можно, 5000$.
-а, можно без клетки и кольчуги?
-да, но это стоит 10 000$, и мы не отвечаем за последствия.
-запишите мою жену!