Анекдоты о водолазах 3
скажите, а как вы стали дайвером?
- в детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил дайвер.
жесткая мудрость подводников: "в море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
любимый тост акул: "за тех, кто в море!"
плывут значит две акулы в океане и вдруг одна из них заметила на поверхности виндсёрфера и говорит другой акуле:"слушай вот это сервис - уже на подносе и заодно с салфеткой...."
ты права: он – дикий мужчина,
да, ты права: он – дикий мужчина,
и ты права: он – дикий мужчина,
спарка и буй, перегар и щетина…
Как говорится есть люди которые писают в мокрый костюм и те которые говорят что не писают:mdr:
немой аквалангист василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.
- чем отличаются норвежские водолазы от русских борзых?
- водолазы не берут чеченский след.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Обеспечивает вакуум в любом помещении за очень короткий срок. Рекомендован Open Water Diver - в качестве тренажера.
Повстречались Горнолыжник и Дайвер. ГОРНОЛЫЖНИК:
- А знаешь " Первую заповедь горнолыжника
-..."? ДАЙВЕР: - Наверное, "Первая заповедь горнолыжника - не начинать обучение с "черных" трасс". ГОРНОЛЫЖНИК:
- Нет. "Первая заповедь горнолыжника - не кушать желтый снег". ДАЙВЕР:
- А знаешь "Первую заповедь дайвера - ..."? ГОРНОЛЫЖНИК:
- Наверное, "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, не забудь открыть вентиль воздушного баллона". ДАЙВЕР:
- Почти угадал. На самом деле "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, возьми в напарники девушку. Потому что, девушка под водой - не только приятная компания, но и ... лишний воздух (техническая справка: по окончанию дайва - у женщин всегда в баллоне на 37 процентов остается больше запаса воздуха: объем легких у женщин меньше - на этот же процент)".
едет дайвер в автобусе, поставил сумку на пол, сам присел на баллон. сидит, остановка, еще одна. подходит контролер:
- ну что, будем билет покупать, или будем делать вид что баллон забиваем?
Упал дайвер на 70 метров, лежит балдеет, наркозом заглючило. Покармил рыбок воздухом из регулятора, посмеялся над акулами, и давай с инфлятором играться. Нажимал, нажимал кнопочки, и доигрался. Летит с бешеной скоростью на поверность, ни чего не понимая вытет. Болтаеется на волнах думает, что же это было? Решил посмотреть на комп, а там надпись " здравствуй новый хозяин" .
Наконец ихтеологи расшифровали крик дельфина. Который спас человека. Дельфин кричит: отцепись зараза!
Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы...
Дайвинг и блондинка:
Заходит в дайв магазин женщина и задает стандартный вопрос: Сколько стоит акваланг? На попытки объяснить, что и как, резко отвечает, что без нас во всем разбирается, давно плавает и вообще она мастер спорта. Особенно интересуется стоимостью баллонов, мол, собираемся ехать на природу, и пару надо. Мы ей объясняем, что надо компрессор, она говорит, что у нее есть. Мы репу почесали, видать и в правду крутая, коль с компрессором, а она поясняет: Ну, колеса в машине я качаю…
Он долго отбивался от акулы ластами и фонарем и когда совсем выбился из сил, акула только нагуляла аппетит
- вода холодная?
- нормальная, залезай!
залез.
- ты че?!? холодная ж вода.
- да, ладно - в такой воде пингвины от перегрева дохнут.
из памятки в дайв-центре: если после погружения дайвер на борту судна не опреснил оборудование, то сразу по прибытию на берег следует его замочить
Свежий случай из жизни дайверов....
В Сафаге проходит курс Rescue.... Один инструктор очередной раз предлагает дайверу переделать упражнение №7..... Занятие проходит в открытом море, дайвер уже устал, так как это упражнение выполнил около 25 раз....
Подходит другой инструктор, видит данную ситуацию и говорит: "ну хватит мучить животинку":coool:
из текущего юмора:
ряд курсов Padi решили модернизировать - теперь вместо упражнения "буксировка уставшего дайвера" применяется упражнение "буксировка уставшего бота"....
проверено на практике в текщей поездке в сафаге - упражнение воспринимается дайверами как необходимое :-)
как-то раз решили водолазы подшутить. в тот день они очищали сетку дельфинария водолазным способом. сговорившись, поступили так: один из водолазов поддул сухой костюм до максимума и в таком раздутом состоянии улегся плашмя на воду. другой в это время, старательно отталкивая раздутого водолаза ногой и немного «притапливая», кричал: «люди! убегайте, водолаз сейчас взорвется!». результат оказался сногсшибательный…
первая «заповедь» дайвера – идешь под воду, возьми в напарники девушку. девушка под водой – это не только приятная компания, но и ... лишний воздух (техническая справка: по окончании погружения у женщин всегда в баллоне остается воздуха примерно на 37 процентов больше, чем у мужчины: объем легких у женщин меньше – на этот же процент).
Во время поездки в Сафагу команда русских дайверов оккупировала 2 бота - ONDA и SEA TIGER. Экипажи ботов были исключительно арабские и пытались конкурировать между собой...
Однажды лазутчик с бота Onda перебрался на другой корабль и ему удалось сбросить нашего инструктора в воду.....
Но в дело вмешался наш ассиситент инструктора Илья - он поднял ногу.... И арабская атака захлебнулась :yes:
я всегда слушаю жену с раскрытым ртом... чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и внутри было одинаковым
«вот меня плющит…» - выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 км.
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. :great:
Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
Инструктор напоминает дайверу о необходимости подготовить снаряжение к поездке на дайвинг.
"Сухарик" не забудь" - говорит инструктор,а дайвер в ответ -" может лучше водки взять?":neutral:
- прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. ерунда какая-то.
- знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
инструктор: а у меня было два студента - святые отцы - владыка сказал, что водные твари к грехам земным отношения не имеют - все в воду, вот так вот люди в дайвинг приходят ...
журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- что самое неприятное в вашей работе?
- когда тонут мужики! если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
объявление на одесском пляже:
"пляж закрыт. во-первых, в воде нашли-таки холеру! во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. в-третьих, зима."
для подъема температуры в квартирах жителей приморья илья клебанов
вызвал туда норвежских водолазов. первые новости: из квартир все еще
раздаются постукивания...
из бестолкового словаря: барокамера - маленький, тесный бар
иностранный шпион пришел в кгб с повинной:
- я заброшен к вам...
- с иммунитетом или нелегально?
- нелегально.
- нелегалы - комната 138.
- я заброшен к вам...
- морем или через сухопутную границу?
- морем.
- морские операции - комната 243.
- я заброшен к вам...
- с аквалангом или на лодке?
- с аквалангом.
- аквалангисты - комната 197.
- я заброшен к вам...
- вы аквалангист?
- да.
- задание имеете или еще нет?
- да, я имею задание...
- инструктаж прошли?
- да...
- так чего вы нам голову морочите?!! выполняйте!
выполните - доложите!!!
рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает...
- в шарме сейчас хорошо - выйдешь на рассвете, разбежишься, прыгнешь в море - бабах!
- ты хотел сказать - бултых?
- ну, когда прилив, тогда бултых...
начинающий дайвер решал под водой задачки. “просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!” - говорит инструктор студенту на выходе.
- почему один? вдвоём с арабским дайв-мастером, - гордо отвечает студент.
английский дайвер в ожидании анара решил поболтать с его арабским помощником.
спросил валида, что он может рассказать о суэцком канале.
“ничего, - отвечает парень, - на нашем телевизоре нет такого канала”.
поймал дайвер золотую рыбку: “рыбка, сделай так, чтобы я жил как в сказке... блин, да не в этой!”
разговор в зоомагазине:
- у вас не найдется маленькой акулы?
- а для чего?
- хочу проучить своих студентов: они сегодня опять пугали рыбок на рифе.
- ну, как ты тусанулась с тем дайвером, что познакомилась вчера?
- все было прекрасно, только когда он заснул, долго метался по кровати, водил рукой по своему горлу, тыкал пальцем в запястье левой руки, выставлял руку вперед и качал ладонью, а потом широко улыбнулся, сладко зевнул и успокоился, нежно произнеся одно слово: “барокамерааа!”
чуть было не утонувшего дайвера вытащили из воды, и бот на всех парах мчится к береговой барокамере.
рядом с беднягой жена, держа его за руку, говорит дрожащим голосом:
- господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- могло, - хрипит муж, - я сначала собирался заплатить за целую неделю погружений…
"я приехала в египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели".
(из претензии клиентки, отдыхавшей в египте)
"безобразие! я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было".
(трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в израиль)
- девушка, хотите со мной отдохнуть? сходим в дайвинг, выпьем джину под гриль-фиш, посидим в джакузи...
- хочу!
- а как вас зовут?
- клава!
- кхм... значит, так, клава, программа несколько меняется: сходим в душ, выпьем водочки и полежим у моря...
как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- свяжи меня и делай все, что хочешь!
я связал её и пошел на дайвинг.
пограничник в шарм-эль-шейхе:
- почему у вас в паспорте фотография такая нечёткая?
- как нечёткая? вот же я, 4-й ряд, 5-й справа.
плывет акула с маленьким акулёнком. мимо проплывают дайверы. акулёнок дёргает мать и канючит: - мам, мам, я жвачку хочу!
встречаются две акулы, одна начинает хвастаться перед другой:
- прикинь, я вчера русского дайвера съела!
- врешь, не могла ты русского съесть.
- ничего не вру, точно русский был!
- а ну-ка дыхни!
правила водолазов под водой при встрече с акулой.
1. если вы встретили акулу, не нужно от нее убегать: притворитесь, что вы мертвы.
2. если акула в это не поверила, то размахнитесь со всей дури и дайте ей в морду кулаком.
3. если это тоже не прошло, колотите её культей до тех пор, пока можете.
если дайвер четыре раза сходит налево, то, по правилам ориентирования, он вернётся домой...
он кинулся в море с первым попавшимся баллоном. не продулся и получил баротравму уха. он спустился на 100 метров на воздухе, вспомнил, что что-то забыл наверху, вылетел на поверхность, попал под винт катера, потом его кусали акулы, потом...
в общем, на нырялке дункан маклауд отрывался по полной программе!
пошли три дайвера с берега погружаться. погрузились, поплавали, возвращаются - двое вернулись а третьего нет. ну они решают что первый берёт квадрат поисков слева, второй берёт квадрат справа. баллоны поменяли и в воду.
через некоторое время первый всплывает и видит что второй и третий на берегу... ну так сказать гомосексуальный акт совершают...
он им из воды кричит: - вы что делаете-то?
второй, не прерываясь: - да вот представляешь, я его нашёл, из воды вытащил, а он не дышит...
первый, из воды: - так искусственное дыхание надо же делать было...
второй: - так мы в принципе с этого и начали...
научное судно уже не первый месяц болтается в море. народ потихоньку начинает пить. капитан решил пресечь это дело и построил всю команду:
- значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. повисла гробовая тишина. и вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- а что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
команда взрывается от возмущения:
- а вам, водолазам, вообще слово не давали!
дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.
Приходит семейная пара новых русских в мебельный магазин и подзывает продaвца:
- Слышишь братан, У Вас тут кровати крутые с водным матрасом есть? Ну нам короче надо так, чтобы во всю комнату 7 на
8 размерчик, ну и чтобы там в натуре, как в Красном море было: ну рыбки кораллы и всё такое. Понял братан?
- Ну вобщем-то понял, но наша фирма может предложить только очень дорогой образец - 150 тысяч долларов, Вас устроит
такая цена?
- Братан, тебе базар нужен, покупаем, - говорит новый русский.
Вечером в дом нового русского привозят купленный матрас, устанавливают, благодарят за покупку и уезжают.
Проходит неделя, семья не может нарадоваться приобретением, как вдруг в одну из ночей из матраса послышались какие-то
звуки, бульканье... Новый русский включает свет, смотрит на матрас и удивленно вскрикивает, увидев в матрасе аквалангиста в черном дайверском костюме: "О бл@н, а ты кто?"
- Кто-кто, слышится из матраса - Жак Ив Кусто...
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!
